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無職転生 - 異世界行ったら本気だす - 作者：理不尽な孫の手
第１章 幼年期
次の話 >>
プロローグ
俺は34歳住所不定無職。
人生を後悔している真っ最中の小太りブサメンのナイスガイだ。
つい三時間ほど前までは住所不定ではない、
ただの引きこもりベテランニートだったのだが、
気付いたら親が死んでおり、
引きこもっていて親族会議に出席しなかった俺はいないものとして扱われ、
兄弟たちの奸計にハマり、見事に家を追い出された。

床ドンと壁ドンをマスターし、
家で傍若無人に振舞っていた俺に味方はいなかった。

葬式当日、ブリッヂオ○ニー中にいきなり喪服姿の兄弟姉妹たちに部屋に乱入され、絶縁状を突きつけられた。
無視すると、弟が木製バットで命よりも大切なパソコンを破壊しやがった。
半狂乱で暴れてみたものの、兄は空手の有段者で、逆にぼっこぼこにされた。
無様に泣きじゃくって事無きをえようとしたら、着の身着のまま家から叩き出された。


ズキズキと痛む脇腹（多分肋骨が折れてる）を抑えながら、とぼとぼと町を歩く。
家を後にした時の、兄弟たちの罵詈雑言が未だ耳に残っている。
聞くに堪えない暴言だ。
心は完璧に折れていた。
俺が一体なにをしたっていうんだ。
親の葬式をブッチして無修正ロリ画像（兄の娘を風呂に入れた時にデジカメで撮りました）でオ○ってただけじゃないか……。

これからどうしよう。

いや、頭ではわかっている。
バイトか何かを探して、住む場所を見つけて、食べ物を買うのだ。

どうやって？

仕事を探す方法がわからない。
いや、なんとなくだが、ハロワにいけばいいということはわかる。
が、伊達に十年以上引きこもっていたわけじゃない。
ハロワの場所なんかわかるわけもなし。
それに、ハロワにいっても仕事を紹介されるだけだと聞いたことがある。
紹介された所に履歴書を持っていき、面接をうけるわけだ。
この、エッチな液体で袖とかカピカピなって、ところどころに血が付いた服で面接を？
受かるわけがない。
俺だったらこんなクレイジーな格好した奴は絶対に採用しない。
共感は覚えるかもしれないが、絶対に採用はしない。

そもそも履歴書の売っている店もわからない。
文房具屋か？
コンビニか？
コンビニぐらいは歩いてればあるかもしれないが、金は持っていない。

もし、それらがクリアできたとしよう。
運よく金融機関か何かで金を借りることが出来て、服を新調して、履歴書と筆記用具を買ったとしよう。

履歴書というものは住所が無いと書けない、と聞いたことがある。


詰んだ。
ここにきて、俺は人生が完全に詰んだのを自覚した。

「………はぁ」

雨が降ってきた。
もう夏も終わり、肌寒くなってくる時期だ。
冷たい雨は何年も着古したスウェットに難なく染みこみ、容赦なく体温を奪った。

「………やりなおせればな」

思わずそんな言葉が溢れる。
俺だって、生まれた時からクズ人間だったわけじゃないのだ。
そこそこ裕福な家庭の三男として生まれた。兄兄姉弟。５人兄弟の４番目。
小学生の頃は、この歳にしては頭がいいと褒められて育った。
勉強は得意じゃなかったが、ゲームがうまくて、運動もできるお調子者。
クラスの中心だった。
中学時代にはパソコン部に入り、雑誌を参考に、お小遣いを貯めて自作PCを作成。
パソコンのパの字も知らなかった家族からは、一目も二目も置かれていた。

人生が狂ったのは高校……いや、中学３年からだ。
パソコンにかまける余りに、勉強をおろそかにした。
勉強なんか、将来に必要ないと思っていた。役に立たないと思っていた。
その結果、県内でも最底辺と噂の超絶バカ高校に入学するハメになった。
そこでも、俺はイケる気でいた。
やればできる俺は、他の馬鹿どもとは出来がちがうんだと思っていた。

あの時の事は、今でも覚えている。

購買で昼食を買おうとして並んでいた時、いきなり横入りしてきた奴がいた。
俺は正義感ぶってそいつに文句を言った。
当時、変な自尊心と、中二病心あふれる性格をしていたためにやってしまった暴挙だ。
相手は先輩で、この学校でも一、二を争うほど危ない奴だった。

放課後、俺は顔が腫れ上がるまで殴られ、全裸で校門に磔にされた。
写真もいっぱい取られた。
もし俺が美少女だったら、
さんざんレイプされた挙句、写真を取られて脅されて性奴隷にでもされただろう。
残念ながら、俺は小太りのキモオタだった。
その時の写メは、いとも容易く学校中にバラまかれた。
何の交渉もなく、ただ面白半分で。
ヒエラルキーは一瞬にして最下層に落ちて、ホーケーという仇名を付けられてからかわれた。
一ヶ月も学校に通わないうちに不登校になって引きこもった。

父や兄は、そんな俺を見て、
勇気を出せだの、頑張れだのと無責任な言葉を投げつけた。

どうしろと言うんだ。
あんな状況で、誰が学校にいけると言うんだ。

俺は引きこもった。
断固として引きこもった。
同年代の知り合いが、みんな俺の全裸磔と股間部のアップの写真を見て笑っていると思っていた。

ずっと引きこもってネトゲをやった。
たまにP2Pソフトでエロゲーやエミュレータ、漫画を落としたりした。
ネットとパソコンがあれば、時間はいくらでも潰せた。
ネットで影響を受けて、色んな事に興味を持ち、色んな事をやった。
プラモを作ったり、フィギュアを塗装してみたり、ブログをやってみたり。
母はそんな俺を応援するがごとく、ねだればいくらでも金を出してくれた。
が、どれも一年以内には飽きた。
自分より上の人間を見て、やる気が失せたのだ。

傍から見れば、ただ遊んでいるだけに見えただろう。
けれど、一人だけ時間に取り残され、暗い殻に閉じこもってしまった俺には、他に出来る事がなかった。
いいや、今にして思えば、そんなのは言い訳だ。
ただ遊んでいただけだ。
まだしも、漫画家になると言い出してヘタクソなWEB漫画を開始したり、
ラノベ作家になると言い出して小説を投稿してみたほうがマシだったろう。
俺と似たような境遇でそうしている奴はたくさんいた。
そんな奴らを、俺は馬鹿にした。
彼らの創作物を見て鼻で笑って、「クソ以下だな」と評論家気取りで批判していただけだ。
自分は何もやっていないのに……。


戻りたい。
出来れば最高だった小学か、中学時代に。
いや、一年でも二年でもいい。
ちょっとでも時間があれば、俺には何かができたはずなんだ。
どれも中途半端でやめたから、どれも途中から始められる。
本気を出せば、一番にはなれなくても、プロにはなれたかもしれない。

いや、よそう。
無駄だ。
無駄無駄。
こんなことを考えるのは無駄なのだ。



「ん？」

激しい雨の中、俺は誰かの言い争う声を聞いた。
喧嘩だろうか。
嫌だな、かかわり合いになりたくないな。
そう思いつつも、足はまっすぐにそちらに向かっていた。

「――だから、あんたが――」
「おまえこそ――」

見つけたのは、痴話喧嘩の真っ最中っぽい三人の高校生だ。
男二人に女が一人。
いまどき珍しいことに、詰襟とセーラー服。
どうやら修羅場らしく、一際背の高い少年と少女が何かを言い争っていた。
もう一人の少年が、二人を落ち着かせようと間に入っているが、
喧嘩中の二人は聞く耳を持たない。

（ああ、俺にもあったな、あんなの）

中学時代には、そこそこ可愛い幼馴染がいた。
そこそこ可愛いといっても、クラスで４番目か５番目ぐらい。
陸上部だったので髪型はベリィショート。
町を歩いて１０人とすれ違ったら、二人か三人ぐらいは振り返るかな、そんな容貌だ。
当時の俺は完全に２次元にハマっていた。
陸上部といえばポニテと言って憚らなかった。
そんな俺にとって、彼女はブスもいい所だった。

けど、家も近く、小中と同じクラスになる事も多かったので、
会話をする機会は多かったし、口喧嘩をしたりしたものだ。
中学になっても、何度か一緒に帰ったりもした。
惜しいことをしたもんだ。
今の俺なら、中学生・幼馴染・陸上部、それらの単語だけで３発はイケる。


ちなみに、その幼馴染は七年前に結婚したらしいと風の噂で聞いた。
風の噂たって、リビングから聞こえてきた兄弟の会話だが。

決して悪い関係じゃなかった。
お互いを小さい頃から知っていたから、気兼ねなく話せていた。
彼女が俺に惚れていたとかは無かったと思うが、
もっと勉強してあの子と同じ高校に入っていれば、
あるいは、同じ陸上部に入って推薦入学でもしていれば、
フラグの一つも立ったかもしれない。
本気で告白すれば、付き合う事ぐらいは出来たかもしれない。

そして、放課後に誰もいない教室でエロいことをしたり、
彼らのように、帰り道で喧嘩したりするのだ。
まさにエロゲーの世界。

（そう考えるとあいつらマジリア充だな。爆発し……ん？）

と、俺はその瞬間に気付いた。
トラックが一台、三人に向かって猛スピードで突っ込んできているのを。
同時に、トラックの運転手がハンドルに突っ伏しているのを。

居眠り運転。

三人はまだ気づいていない。


！！！！！



「ぁ、ぁ、ぶ、危ねぇ、ぞぉ」

叫んだつもりだったが、十年以上もロクに声を出していなかった俺の声帯は、
肋骨の痛みと雨の冷たさでさらに縮こまり、
情けなくも震えた声しか発せず、雨音にかき消された。

助けなきゃ、と思った。
俺が、なんで、とも思った。

もし助けなければ、五分後にきっと後悔するんだろうと直感した。
凄まじい速度で突っ込んでくるトラックにハネられ、
ぐちゃぐちゃに潰れる三人を見て、後悔するんだろうと直感した。
助けておけばよかった、と。

だから助けなきゃ、と思った。
俺はもうすぐ、きっとどこかそのへんで野垂れ死ぬだろうけど、
その瞬間ぐらいは、せめてささやかな満足感を得ていたいと思っていた。
最後の瞬間まで後悔していたくないと思った。

転げるように走った。

十数年以上もロクに動いていなかった俺の足はいうことを聞かない。
もっと運動をしておけばと、生まれて初めて思った。

折れた肋骨が凄まじい痛みを発し、俺の足を止めようとする。
もっとカルシウムを取っておけばと、生まれて初めて思った。

痛い。
痛くてうまく走れない。
けれども走った。
走った。
走れた。

トラックが目の前に迫っているのに気づいて、喧嘩していた少年が少女を抱き寄せた。
もう一人の少年は、後ろを向いていたため、まだトラックに気づいていない。
唐突にそんな行動にでた事に、きょとんとしている。

俺は迷わず、まだ気づいていない少年の襟首を掴んで、渾身の力で後ろに引っ張った。
少年は体重１００キロの俺に引っ張られ、トラックの進路の外へと転がった。

よし。
あと二人。

そう思った瞬間、俺の目の前にトラックがいた。
安全な所から、腕だけ伸ばして引っ張ろうと思ったのだが、
人を引っ張れば、反作用で自分が前に出る。
当然のことだ。
俺の体重が１００キロを超えていようと関係ない。
全力疾走でガクガクしていた足は、簡単に前に出てしまった。

トラックに接触する瞬間、何かが後ろで光った気がした。

あれが噂の走馬灯だろうか。一瞬すぎてわからなかった。
早すぎる。
中身の薄い人生だったという事か。

俺は自分の五十倍以上の重量を持つトラックに跳ね飛ばされ、コンクリートの外壁に体を打ち付けた。

「かッハ……！」

肺の中の空気が一瞬で吐き出される。
全力疾走で酸素を求める肺が痙攣する。
声も出ない。
だが、死んではいない。
たっぷりと蓄えた脂肪のおかげで助かった……。

と思ったが、トラックはまだ迫ってきていた。

俺はトラックとコンクリートに挟まれて、トマトみたいに潰れて死んだ。
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+注意+
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↓로그인소설 정보감상이용 후기세로로 보기 [PDF]표시 조정무직 전생-다른 세계에가 면 정말 질문-저자: 무 자 비 한 손자의 손제 1 장 유년기다음 이야기 >>프롤로그 나는 34 세 주소 불확실 한 실업자. 인생을 후회 하는 가운데의 통 통하고 귀여운 ブサメン의 멋진 남자 야. 대 한 세 시간 전까지 주소 우연 아니다, 단지 위축 노 니트 이었다 지만, 발견 되 면 부모는 죽 었 고 끌고 따뜻한 상태에서 친 족 회의에 참석 하지 않았다 나는 없는 것으로 취급 되 고 형제 들의 奸計에 빠져 있으며, 집과 집을 옮기게 되었다. 지 단과 벽 동을 마스터 하 고 집에서 않을까 들어 있던 나에 게 아군은 없었다. 장례 당일 ブリッヂオ ○ 니 중에 갑자기 애도 있는 형제 자매 들에 게 방을 습격 하 고 절연을 부딪히게 되었다. 무시 하 고, 남동생이 나무 배트에 생명 보다 더 소중한 컴퓨터를 파괴 しやがっ 했다. 광란에 사 납 게 하려고 했지만 오 빠는가 라 데 유 단자에서 역으로 부당 유출이 되었다. 우 아 하지 않 泣きじゃくっ 여 편이라는 하지만 수 면의 몸을 입고 그대로 집에서 박수 였다. 욱 신 거 려와 아픈 갈비뼈 (아마 늑 골이 부러진 거)를 억제 하면서과 벅 터 벅 마을을 걷는다. 집안을 후에 때, 형제 들은 罵詈 雑言가 아직 귀에 남아 있다. 듣고 참기 않는 호 언 장담 했다. 마음은 완벽 하 게 접혀 있었다. 내가 도대체 무엇을 하 라고 해요. 부모의 장례를 부치 고 무수정로 리 이미지 (동생의 딸을 욕조에 들어갈 때에 카메라로 찍은)에서 오 ○ 이란 것 아닌가 ... ... ... ... ... .... 이것부터 처리 하자. 아니, 머리로는 알고 있다. 바이트 또는 무언가를 찾고, 사는 장소를 찾아 음식을 살 것 이다. 어떻게? 직업을 찾는 방법을 모르겠어요. 아니, 왠지, 하지만 ハロワ에가 면 좋다는 것은 알고 있다. 하지만 다테에 십년 이상 당기고 가득차 있지 않아요. ハロワ의 역 한 것을 아는 것도 없이. 그것에는 ハロワ으로도 일을 소개 하 라고 들은 적이 있다. 소개 된 곳에 이력서를가지고 인터뷰를 받는 셈 이다. 이 음란한 액체에 소매 또는 カピカピ 되어 군데군데에 혈액이 달린 옷을 입고 인터뷰를? 受かる 말이 없다. 내가 있었다면 이런 미친 놈 한 놈은 절대로 채용 하지 않는다. 공감은 기억할지도 모르지만, 절대로 채용 하지 않습니다. 애초에 이력서를 팔고 있는 가게도 잘 모른다. 문방구는? 편의점 하나? 편의점 정도는 걸어 면 있는지도 모르는 그러나, 돈은 없다. 만약 당신이 그들을 지울 수 있다고 하자. 운 좋게 금융 제도 또는 무언가에 돈을 빌릴 수 있는 옷을 신조 하 여 이력서와 필기 도구를 샀다 고 하자. 이력서 라는 것은 주소가 없다고 쓸 수 없고, 들어 본 적이 있다. 詰ん 했다. 여기와 서 내가 인생을 완전 하 게 詰ん 것을 자각 했다.「……… 는 다 」 비가 왔다. 또 다른 여름의 끝, 肌寒く 되어 오는 시간 이다. 찬 비는 수년간 着古し 한 트레이닝 복에 자연스럽 게 스며들어 고 사정 없이 체온을 빼앗 았다.「……… 다시 거 한 」 무심코 그런 말이 넘치는. 나도, 태어날 때부터 쓰레기 인간 이었다 아냐 거 야. 비교적 부유한 가정에서 막내 아들으로 태어났다. 오 빠 형 동생. 5 명의 형제의 네 번째. 초등 학생 시절이 세는 머리가 좋다고 칭찬 해 성장 했다. 공부는 잘 아니 었 더라도, 게임은 잘 운동 할 수 있는 귀하의 調子者. 클래스의 센터 이었다. 중학교 시절에는 컴퓨터 부에 들어가고, 잡지를 통해 돈을 저축 해 자작 PC를 만드는. 컴퓨터의 작은 자도 모르는 가족에 게 서는 눈도 二目도 놓여 있었다. 인생이 미친 고등학교 ... ... ... ... ... ... 아니, 중학교 3 년 이다. 컴퓨터에 かまける 너무 공부를 등한시 했다. 공부 따위, 장래에 필요 하다 고 생각 했다. 쓸모 없다고 생각 하 고 있었다. 그 결과로, 현 내 에서도 최하 층과 소문의 초 절정 바보 고등학교에 입학 하 신 게 되었다. 심지어 내가 아니에요 의욕적 이었다. 할 수 있는 나는, 다른 백 들과 할 수 다른 거 생각 하 고 있었다. 그 당시는 지금도 기억 한다. 구매에서 점심을 구입 하 여 줄 때, 갑자기 옆에 들어가 봤는데 남자가 있었다. 나는 정의 감 솔직히 여 얘에 불평 했다. 그때 이상한 자부심과 중 2 병 심 넘치는 성격을 하 고 있었다 일 었 었 다 모욕 했다. 상대는 연장 자에서이 학교에도 하나, 둘을 겨룰 정도로 위험한 놈 이었다. 방과 후, 나는 얼굴이 부 어 오를 때까지 구타, 전 라에 후문에 십자가 했다. 사진을 가득가지고 갔다. 만약 내가 미소녀 이었다 면 실컷 강간 했다 급기야 사진을가지고가 위협 해 성 노예도 되지 않았을 것 이다. 불행히도, 나는 통 통하고 귀여운 キモオタ 이었다. 당시에 사진 메는 약간 쉬운 학교 전체에 장미 약화 되었다. 아무 교섭도 없고, 단지 낄. 계층은 순식간에 밑바닥 층에 떨어지고, 호 케이 라는 仇名를 붙여 서 조롱 되었다. 달에도 학교에 가지 않는 동안 다니지에 당기기로 했다. 아버지와 동생은 그런 나를 보고 용기를 낼 수 있어, 거기에 같은 무책임 한 말을 던졌다. 어떻게 하 라고 말하는 거 야. 저런 상황에서 누구가 학교에 갈 수 있다고 해요. 내가 꾼 왕성한. 단호하게 당기고 따뜻한. 같은 세대의 연락처가 모두 내 전 사이와 사 타 구니 부 위로 사진을 보고 웃 고 있다고 생각 했다. 계속 당기고 담긴 ネトゲ를 보았다. 간혹 P2P 소프트웨어에서 エロゲー 및 에뮬레이터, 만화를 떨어 뜨 렸 다 고 했다. 네트워크와 컴퓨터가 있는 경우에, 시간은 얼마 든 지 잡 했다. 인터넷에서 영향을 받아, 여러가지 것에 흥미를가지고 여러 일을 했 어. 뿌 라모 나 피겨를 코팅 하 고, 블로그를 해 보거나. 어머니는 그렇게 나를 응원 하는 마음, ねだれ 경우 얼마 든 지 돈을 발행 했다. 그러나 아무도는 일년 이내에 지쳐갔습니다. 더 이상 인간을 보고, 동기를 하다가 갑니다. 옆에서 보면 그냥 놀고만 보일 것 이다. 하지만 1만 시간에 소외 되 고 어두운 껍질에 갇혀 버린 나에 게는 다른 할 일이 없었다. 좋은, 지금으로 보면, 그는 변명 했다. 단지 놀 수 있어요. 아직 하지도, 만화가가 되 라고 내어 열매 꼭지 빌어 먹을 한 웹 만화를 시작 하 고, 라 노 베 작가 라고 내 소설을 게시 하는 것이 나은 것 이다. 내가 하면 비슷한 상황에서 이렇게 하는 놈은 많게 있었다. 그런 녀석을, 나는 멍 청 하 게 했다. 그들의 창조물을 보고 코 웃음, 「 새끼 덜 다 」 라고 비평가 깃털에 강평 하 고 있어요. 그들은 아무것도 하지 않기 때문에 ... ... ... .... 돌아가고 싶다. 가능 하다 면 최고 했다 초등학교 또는 중학교 시절에. 아니, 일년에 2 년 이어서 좋다. 잠깐 시간이 있으면 나에 게는 뭔가 수 있어요. 아무도 중간에 종료 했다에서, 아무도는 중간부터 시작 된다. 진심 내놓으면 가장 될 수 없어도 프로 될 지 모른다. 아니, 예언. 낭비. 헛 헛. 이런 생각은 헛된 것 이다.「 합니까? 」 폭우 속, 내가 누구 말은 쟁탈 한다 음성을 들었다. 싸우고 있을까. 싫어 한 상관관계에 싶지 않아요. 그렇게 생각 하면서도, 다리는 똑바로 그곳으로 향하고 있었다.「 ― ― 그래서 너가 ― ― 」「 너 야말로 ― ― 」 발견은 痴話喧嘩 가운데 구 세 고 등 학생 이다. 남자 둘에 여자 한 명. いまどき 특별 한 것으로, 詰襟와 세라 복. 분명히 난 장판 것이 한층 더 키 큰 소년과 소녀는 뭔가 말로 겨루고 있었다. 다른 소년이 둘을 진정 시 키 려 고 사이에 들어가, 싸움 중인 두 사람은 듣지 않는다.(아 아, 나 이었다 한, 저런 것) 중학교 시절에는 상당히 귀여운 소 꿉이 있었다. 적당히 귀 엽 고 클래스 4 번째 또는 5 번째 정도. 육상 부 이기 때문에 헤어스타일은 ベリィショート. 도시를 걷는 10 남자와 すれ違っ 후 두 또는 세 정도는 보는 것, 순전히 외모 이다. 그때 나는 완전히 2 차원에 빠져 있었다. 육상 부 라고 하면 ポニテ와 憚ら 않았다. 그런 나에 게 그녀는 승도 좋은 곳 이었다. 하지만 집 에서도 가깝고, 초중등과 같은 클래스가 될 것도 많았기 때문에, 대화를 기회는 많았고, 싸움을 하는 것 이다. 중에도, 몇 번 함께 오고 했다. 일 아니겠습니까? 할 걸 요. 지금 나 이면 중학생/소 꿉/육상 부, 그들의 낱말에서 서만 3 발은 멋진 있다. 덧붙여, 그 소 꿉 친구로 7 년 전에 결혼 한 것 같다고 바람 소문 들었다. 바람의 소문 후에 거실에서 들었어요 형제의 대화 했다. 결코 나쁜 관계는 아니 였다. 서로를 어릴 때부터 알고 서 부끄러워 하지 말하는 있었다. 그녀가 나에 게 미약 했다 라든지는 없었던 생각 좀더 공부 하 고 그와 같은 고등학교에 들어가 있으면 아니면 같은 육상 부에 들어가서 추천 입학도 하 고 플래그 중 하나를 서 있던 지 모른다. 진심으로 고백 하면 사귈 것 정도는 할 수 있을지도 모른다. 그리고 방과후 아무도 없는 교실에서 야 한 것을 하 고, 그들 처럼 돌아오는 싸움 하는 것 이다. 바로 エロゲー의 세계.(이렇게 생각 하면 저 배들은 마 즐 리아 제 법 보인다. 폭발 하는 ... ... ... ... ... 않습니다? ） 와, 나는 그 순간 깨달았다. 트럭이 한 대 세를 향해 맹 스피드로 뛰어들 수 있다. 동시에, 트럭 운전사가 핸들에 푹 엎드려 있다. 졸음 운전. 세는 아직 모른. ！！！！！「 자, 자, 혹, 危 사달라 네요 ぉ 」 울었다는 것 이었지만, 십년 이상 록에 게 큰소리로 하지 않았다 나의 성 대는, 갈비뼈 통증과 비가 오는 추위에 縮こまり, 情けなく도 당황한 목소리만 출발 하지 않고 빗 소리에 불을 껐다. 돕 겠다, 싶었다. 내가 무엇으로 생각 했다. 만약 도움 없이 5 분 후에 반드시 후회 하 게 될 것 이라고 직감 했다. 무서운 속도로 헤치고 나와 트럭에 니 지 고 망치 潰れる 3를 보면서 후회 하 게 될 것 이라고 직감 했다. 도움이 있었으면 했다. 그래서 도움 겠다, 싶었다. 내가 곧 집 어딘가에 저 그만 노 숙이 죽을 거 야 하지만 그 순간 만큼은, 적어도 작은 만족을 얻고 싶어 했다. 마지막 순간까지 후회 하지 않을 줄 알았는데. 転げる 같이 달렸다. 수십 년 이상 록으로 이동 하지 않았다 나의 다리는 말을 듣지 않는다. 좀더 운동 하 고, 태어나 서 처음으로 생각 했다. 부러진 갈비뼈가 무서운 고통 쪄 내 다리를 막으려고 한다. 더 많은 칼슘을 복용 하면 면 태어나 서 처음으로 생각 했다. 아 프 다. 아파 잘 달릴 수 없다. 그러나 달렸다. 달렸다. 추진 되었다. 위가 눈앞에 임박 눈치 싸움 하 던 소년이 소녀를 抱き寄せ 했다. 다른 소년은 뒤를 바라보 고 있었기 때문에, 아직 트럭에 몰랐던. 즉시 그런 행동을 한 것에 당황 했다. 나는 헤매 지 않고, 아직 몰랐던 아이의 멱 살을 잡고 혼신의 힘을 뒤로 당 겼 다. 소년은 체중 100 킬로 나에 게 당겨 지 고, 트럭의 진로 밖으로 굴 렀 다. 자. 후 두. 그렇게 생각 한 순간, 내 눈 앞에 트럭이 있었다. 안전한 곳에서 팔만 뻗어 당기기 생각 하지만 사람을 당기는 경우에, 반응에 앞으로 나간다. 당연 했다. 나의 체중이 100 킬로그램을 초과 하는 것과 관계가 없다. 역주에 ガクガク 한 다리는 쉽게 앞에 나타났다. 트럭에 접촉 하는 순간, 무언가가 뒤에서 번쩍 생각이 났다. 만약이 소문이 走馬灯 궁금해. 순간 너무 몰랐다. 너무. 내용물의 투명 한 삶 이었다는 것. 나는 내 五十倍 이상의 무게를 가진 트랙에 미쳐 날 콘크리트 외벽에 몸을 부딪혀 갔다.「 하나 ッハ ... ... ... ... ... ...! 」 폐 속의 공기가 순식간에 내 뿜어 진다. 역주에 산소를 요구 하는 폐가 경련 한다. 목소리도 나오지 않는다. 하지만 죽지는 않았다. 정으로 하숙 했다 지방 덕분에 있었습니다 ... ... ... ... ... .... 싶었다가, 대 위는 아직 이번이 적 했다. 나는 트럭과 콘크리트 사이에 자리 잡고, 토마토 처럼 무너져 죽 었 다.다음 이야기 >> 목차+ 주의 사항 +설명이 없는 경우

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무직 전생 -이 세계 가면 진심 낸다 - 저자 : 불합리한 효자손
1 장 유년기
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프롤로그
나는 34 세 주소 불명 무직.
인생을 후회하고있다 한창인 통통 추남의 좋은 사람이다.
대한 세 시간 정도 전까지는 주소 불명이 아닌
단순한 히키코모리 베테랑 니트이었다지만,
정신을 차려 보니 부모가 죽어있어
숨어있어 친족 회의에 참석하지 않았다 나는 않은 것으로 간주되고
형제들의 간계에 빠져 멋지게 집을 쫓겨났다. 바닥 돈과 벽 돈을 마스터하고 집에서 안하무인으로 행동하고 있던 나에게 아군은 없었다. 장례식 당일 부릿지오 ○ 니 중에 갑자기 상복 차림의 형제 자매들에게 방에 난입되고 절연 상태를들이 댈 수 있었다. 무시하면 동생이 나무 방망이로 목숨보다도 소중한 PC를 파괴 해 나가는했다. 광란에서 난동 보았지만 오빠는 가라데 유단자로, 반대로 봇코보코에되었다. 보기 흉한에 흐느껴하고 일없는 것을えよ려고하면 몸만 집에서 박수 나왔다. 욱신 거려와 아픈 옆구리 (아마 갈비뼈가 부러있다)을 억제하면서 터벅 터벅 도시를 걷는다. 집을 떠났다 때 형제들의 욕설이 아직도 귀에 남아있다. 차마들을 수없는 폭언이다. 마음은 완벽하게 부러져 있었다. 내가 도대체 무엇을 말하는거야. 부모의 장례를 부치하고 무수정 로리 이미지 (동생의 딸을 욕조에 넣었을 때 디지털 카메라로 찍었습니다) 오 ○라는 것만 않을까 ....... 앞으로 어떻게하자. 아니, 머리로는 알고있다. 바이트 또는 무언가를 찾고, 살 곳을 찾아 음식을 살 것이다. 어떻게? 일을 찾는 방법을 모르겠어요. 아니, 어딘지 모르게이지만, 하로와에 가면 좋다는 것은 알 수있다. 하지만 다테 십 년 이상 틀어 박혀 있던 것이 아니다. 하로와 장소 따위 알 리가 없음. 게다가 하로와에 가도 일을 소개하는 뿐이라고 들었어요있다. 소개 된 곳에 이력서를 가지고 가서 면접을받는 셈이다. 이 음란 한 액체 소매 이라든지 카피 카피되고, 곳곳에 피 묻은 옷에서 면접을? 합격 리가 없다. 나라면 이런 미친 모습 한 놈은 절대로 사용하지 않는다. 공감은 기억할지도 모르지만, 절대로 사용하지 않는다. 원래 이력서가 팔고있는 가게도 모른다. 문방구 있습니까? 편의점 있습니까? 편의점 정도 걸어하고 있으면일지도 모르지만, 돈은 가지고 있지 않다. 만약 그들이 클리어 할 수 있었다고하자. 운이 좋게 금융 기관이나 뭐 돈을 빌릴 수 있고, 옷을 장만하여 이력서와 필기 도구를 샀다고하자. 이력서이라는 것은 주소가 없으면 쓸 수없는, 그리고 들어 본 적이있다. 봉긋이다. 여기에 와서 나는 인생이 완전히 쌓은 것을 자각했다. "......... 하아" 비가왔다. 이제 여름도 끝나, 쌀쌀해질 시기다. 차가운 비는 몇 년着古し했다 스웨터에 손쉽게 스며 가차없이 체온을 빼앗았다. ".........やりなおせれ경우 말라" 무심코 그런 말이 넘친다. 나도, 태어 났을 때부터 쓰레기 인간이었다 것은 아니다 것이다. 적당히 부유 한 가정의 셋째 아들로 태어났다. 오빠 동생 남매. 5 형제 중 4 번째. 초등학교 시절이 나이에하고 머리가 좋다고 칭찬을 받고 자랐다. 공부는 잘 못 않았지만, 게임을 잘하고 운동도 할 수 경박 한 사람. 클래스의 중심이었다. 중학교 시절에는 PC 부에 들어가 잡지를 참고로 용돈을 저축 자작 PC를 만들 수 있습니다. 컴퓨터 매개 자도 몰랐던 가족은 눈도 두 목도 놓여져 있었다. 인생을 미친 것은 고등학교 ...... 아니, 중학교 3 년 에서다. PC에 얽매이는 너무 공부를 소홀히했다. 공부 따위 미래에 필요 없다고 생각했다. 도움이되지 않는다고 생각했다. 그 결과, 현 내에서도 가장 저변 소문의 초절 바보 고등학교에 입학하는 처지가되었다. 거기에도 나는 이케 마음에 있었다. 하면된다 나는 다른 바보들이는 수가 다르다고 생각했다. 그때의 일은 지금도 기억한다. 구매에서 점심을 사려고 줄 지어 졌을 때, 갑자기 끼어 온 놈이 있었다. 나는 정의감 때려 녀석에게 불평했다. 당시 이상한 자존심과 중 2 병 마음 넘치는 성격을하고 있었기 때문에 해 버린 폭거이다. 상대는 선배로,이 학교에서도 한두를 다툴 정도로 위험한 놈이었다. 방과후, 나는 얼굴이 부어 오르는까지 구타와 알몸으로 교문에 못 박히되었다. 사진도 많이 가지고 갔다. 만약 내가 미소녀라면 실컷 강간 된 결과, 사진을 가지고가 위협 해 성 노예라도 된 것이다. 불행히도 나는 통통 키모 오타이었다. 그 때의 사진 영상은 너무도 손쉽게 학교 중에 흩 뿌려진. 어떤 교섭도없이 단지 재미 삼아. 계층 구조는 한순간에 최하층에 떨어지고, 호케라는 별명을 붙여 조롱했다. 한 달 동안 학교에 다니지 못하는 사이에 등교를 거부하고 은둔했다. 아버지와 오빠는 그런 나를보고 용기를 낼 느니 힘내라 라든가과 무책임한 말을 던졌다. 어쩌란거야. 저런 상황에서 누가 학교에 갈 수 있다고 말하는거야. 나는 틀어 박혀 있었다. 단호하게 틀어 박혀 있었다. 또래 아는 사람이 모두 내 알몸磔과 사타구니 부분의 업의 사진을보고 웃고 있다고 생각했다. 계속 틀어 박혀 네트 게 해냈다. 가끔 P2P 소프트에서 에로게 나 에뮬레이터 만화를 떨어 뜨리거나했다. 인터넷과 PC가 있으면 시간은 얼마든지 부술했다. 인터넷으로 영향을 받고, 여러 가지 일에 흥미를 가져, 여러가지 일을 했어. 프라 모델을 만들고, 피겨를 도장 해 보거나 블로그를 해보거나. 어머니는 그런 나를 응원하지만 같고ねだれ얼마든지 돈을 내 주었다. 하지만 아무도 일년 이내에는 질렸다. 자기보다 인간을보고 의욕이 없어져 것이다. 옆에서 보면 그저 놀고있는 것만 같았다 것이다. 그렇지만, 혼자만 시간에 남겨진 어두운 껍질에 갇혀 버린 나에게는 다른 줄 수 없었다. 괜찮아, 지금에 와서 생각하면, 그런 변명이다. 그냥 놀고 있던 뿐이다. 몰라도 만화가가된다고 내고 서투른 WEB 만화를 시작하거나 라노베 작가가된다고 내고 소설을 투고 해 보는 편이 낫지이었을 것이다. 나와 비슷한 처지에 이렇게하고있는 놈은 많이 있었다. 그런 놈들을 나는 바보했다. 그들의 창작물을보고 코웃음하여 "빌어 먹을 이하 다"라고 평론가 깃털 장식으로 비판했다 뿐이다. 자신은 아무것도하지 않았는데 ....... 돌아가고 싶다. 할 수 있으면 최고였다 초등학교 또는 중학교에. 아니, 일년이든 이년 좋다. 조금이라도 시간이 있으면, 나에게 뭔가 할 수 있었을거야. 아무도 중간에 그만 때문에, 아무도 길에서 시작된다. 진심을 내면 가장이 될 필요없이 프로가 될 수 있었다. 아니, 예상. 낭비이다. 낭비 낭비. 이런 것을 생각하는 것은 쓸데없는 것이다. "응?" 폭우 속에서 나는 누군가가 다투는 소리를 들었다. 싸움 일까. 싫다, 낚 았던입니다 싶지 않다. 그렇게 생각하면서도, 다리는 똑바로 쪽을 향해 있었다. "- 그럼 네가 -" "너야말로 -" 찾아낸 것은痴話喧嘩한창 같은 세 고등학생이다. 남자 둘에 여자가 한 명. 요즈음 드문 일에詰襟과 세라복. 아무래도 아수라장 답게 한층 더 높이 소년과 소녀가 뭔가 티격태격했다. 다른 소년이 두 사람을 진정 시키려고 사이에 들어가 있지만, 싸움중인 두 사람은 듣지 않는다. (아, 나도 있었지, 저런) 중학교 시절에는 적당히 귀여운 소꿉 친구가 있었다. 적당히 귀엽다고해도 클래스에서 4 번째 또는 5 번째 정도. 육상부 이었기 때문에 헤어 스타일 베리ィ짧은. 마을을 걷고 10 명으로 엇갈되면 두 사람이나 세 사람 정도는 회상 일까 그런 외모이다. 당시의 나는 완전히 2 차원에 빠져 있었다. 육상부라고하면 포니 테일라고 서슴지 않았다. 그런 나에게 그녀는 추녀 좋은 곳이었다. 하지만, 집도 근처 초중고와 같은 클래스가되는 일도 많았 기 때문에, 대화를 할 기회가 많았고, 말싸움을하기도 한 것이다. 중학교 되어도 여러 번 함께 돌아하기도했다. 아까운 일을 한거다. 지금의 나라면 중학생 · 소꿉 친구 · 육상부 그 단어 만 3 발은 갈 수있다. 덧붙여서, 그 소꿉 친구는 칠 년 전에 결혼 한 거라는 바람의 소문 들었다. 바람의 소문 서서 거실에서 들려왔다 형제의 대화이지만. 결코 나쁜 관계 아니었다. 서로를 어릴 때부터 알고 있었기 때문에 스스럼없이 이야기했다. 그녀가 나에게 반해 있었 다든가은 없었다고 생각하지만, 더 공부하고 그 아이와 같은 고등학교에 들어가 있으면, 또는 같은 육상부에 들어 추천 입학도하고 있으면, 플래그 하나도 서 지도 모른다. 진심으로 고백하면 사귈 것 정도는 가능했을지도 모른다. 그리고 방과후에 아무도없는 교실에서 야한 것을하고, 그들처럼, 돌아가는 길에서 싸움 할 것이다. 바로 성인 게임의 세계. (그렇게 생각하면 저 애들 마지리아 충구나. 폭발 ...... 응?) 와 나는 그 순간 깨달았다. 트럭 한대 세 사람을 향해 맹 스피드로 돌진 해오고있는 것을. 동시에 트럭 운전사가 핸들에 푹 엎드려있는 것을. 졸음 운전. 세 사람은 아직 모르고있다. ! ! ! ! ! "매 매 혹, 위험 네요, 우와" 외쳤다하려고했지만, 십년 이상 로크 큰소리 않았다 내 성대는 늑골 통증과 비의 차가움에 더욱縮こまり, 한심 도 떨고 목소리 밖에 발하지 않고 빗소리에 지워져했다. 도움 해야지,라고 생각했다. 내가 어째서,라고도 생각했다. 만약 도와야 다섯 분 후에 후회할 것이라고 직감했다. 엄청난 속도로 돌진 해 오는 트럭에 받혀 엉망으로 무너지는 세 사람을보고 후회하는 것이라고 직감했다. 도와 좋았을 텐데,라고. 그래서 도와 야지,라고 생각했다. 나는 곧 분명 어딘가에 그 부분에서 들판 늘어진 죽을 것이지만, 그 순간 정도는 적어도 작은 만족감을 얻고 싶어했다. 마지막 순간까지 후회하지 싶지 않다고 생각했다. 구르도록 달렸다. 수십 년 넘게 록 움직이고 있지 않았다 내 다리는 말을 듣지 않는다. 더 많은 운동을 해두면와 난생 처음 생각했다. 부러진 갈비뼈가 엄청난 고통을 울리고 내 다리를 멈추려 고한다. 더 칼슘을 복용두면와 난생 처음 생각했다. 아프다. 아파서 잘 달릴 수 없다. 그러나 달렸다. 달렸다. 달려라했다. 트럭이 눈앞에 다가오고있는에 대해 인식하고, 싸움하고 있던 소년이 소녀를 끌어 안고 있었다. 다른 소년은 뒤돌아 있었기 때문에 아직 트랙 인식하지 않는다. 갑자기 그런 행동에 나온 일에 멍청히하고있다. 나는 망설이지 않고 아직 모른 소년의 목덜미를 잡고 혼신의 힘으로 뒤로 당겼다. 소년은 체중 100 킬로 나에게 끌려 트랙의 진로 외부로 굴렀다. 좋아. 그리고 두 사람. 그렇게 생각한 순간, 내 눈 앞에 트럭이 있었다. 안전한 곳에서 팔만 뻗어 당기기 위하여려고했는데, 사람을 잡아 당기면 반응에서 자신이 전에 나온다. 당연한 일이다. 내 몸무게가 100 킬로그램을 초과 있으려고 관계 없다. 전력 질주로 부들 부들하고 있던 다리가 쉽게 앞으로 나와 버렸다. 트럭에 접촉하는 순간, 뭔가 뒤에 빛났다 생각이 들었다. 저게 소문의 주마등 일까. 순간 너무 몰랐다. 너무 일찍. 내용의 얇은 삶 이었다는 것? 나는 자신의 오십 배 이상의 무게를 가진 트랙에 튕겨 콘크리트 외벽에 몸을 부딪혀했다. "또는 성급 하 ......!" 폐 속의 공기가 순식간에 토해내된다. 전력 질주로 산소를 요구 폐가 경련한다. 목소리도 나오지 않는다. 하지만 죽지 않는다. 충분히 축적 된 지방 덕분에 살았다 ....... 라고 생각했지만 트랙은 여전히 다가오고 있었다. 나는 트럭과 콘크리트에 끼워져, 토마토처럼 무너져 죽었다. 다음 이야기 >> 목차 +주의 + 특히 기재없는 경우

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소감 소설 정보 등록 심사
세로 읽다 [PDF]
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무직 환생 - 다른 세계 가서 열심히 무슨 - 작자: 억지를 등긁이
제 1 장 유년기 의

저 밑에 말 >>
서곡 34세 주소 무직.
인생 후회할 한가운데 있는 추남 微胖 좋은 사람이다.
딱 세 시간 전에 주소, 아니,
그냥 집에 앉아 베테랑 캥거루 족, 그러나
만일 주의하지 부모가 죽고

.뜸 친족 회의에 출석했다. 내가 없는 게 자, 대하다,
형제들 있는 간모 미련, 예쁜 집에서 쫓겨난.벽과 바닥은 당

Dong 학회,
집에서 너 없이 안 움직이고 서 있다.이날 ブ 미국 팩 ヂ 온라인 # knee

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, 담다.
.
낭비만하고 말았습니다.
이렇게 생각해 헛수고였다.



[? "

격렬한 빗속에서, 내가 누군지 다투다 듣는 목소리.
싸웠어?
싫어, 안 되고 싶었던 관련이 있다.
이렇게 생각하며 발 바로 거기 갔다.그래서 너

― ― 응, 응

[뭐, 뭐,
[너 때문에 찾은 밀어 싸운 한가운데 세 명의 고교생.
두 남자가 여자 혼자.
현재 진기한, 이튿날 마음 과 세일러.
수라장 것 같다 유난히 키가 소년과 소녀 무슨 다투었다.
이미 한 사람이 소년, 두 사람은 진정시켜 간 들어갈 수 있다,
다툼 속 두 사람이 바로 듣지 않는다.

(아나도 있다, 그런)

중학교 시절, 그런대로 귀엽고 죽마고우.
그런대로 귀엽고 말하면 반에서 넷째 다섯 번 정도?
육상부 그래서 벨 미국 ィ 쇼트 커트.
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당시 나는 완전히 2 차원 전했다.
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.
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그녀는 내가 찍은 거 없다. 그러나 내 생각엔
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또는 같은 것은 육상부 추천 입학 것도 들어갈 말을
전환점 중 도 서 있다.
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그리고 방과 후 아무도 안 교실에서 에로 일 또는
저 사람들처럼,집에 돌아오는 길에, 싸움 같은 거.
바로 工口 게임 세계.

(그런 생각을 한다면 그들은 정말 매우 충실하다.폭발...??)

저는 그 순간 느꼈다.
트럭 한 대를 위해 세 사람을 향해 급격했어 속도 부딪쳤다.
동시에 트럭 운전사가 책상위에서 핸들을.

졸다.

세 사람이 아직 주의했다.


!



[아, 점프, 위험해. 아, 뭐

외치다 계획으로10년 이상 洛克 큰소리로 내 성대,
늑골 아픔 과 비 차가운 중 더 줄어들다 flower 이 없다,
해도 떨리는 소리 없이, 단지 안 젖혀지다 빗소리 중.반드시 도와

.
내가 왜? 이렇게 생각하고 있다.만약 꼭

도움, 5분 후에 반드시 후회하겠죠 직감?
놀랄만한 속도로 깊이 온 트럭 날개 깃 등 을
성질이 충돌 세 사람 보고 후회하셨죠 직감?
도움 돼.

해서 반드시 도와 줄 알았는데.
내가 당장 반드시 어디서 그 일대의 길가에 죽어,
순간 쯤 적어도 한 작은 만족감을 얻을 수 있다, 생각만.
마지막 순간 후회 안 하고 있다.

転 인하 웃돌 그렇게 달려갔다.

10년 이상 아무 것도 洛克 움직이지 발이 듣지 않는다.
더 운동을 하면 태어나서 처음.

절단한 늑골 보낸 무서운 통증이 나의 발을 막기 위해.
더 칼슘 취해야 한다면 태어나서 처음.

아프다.
아프다 나쁘다.
근데 달려갔다.
달려갔다.
달려갔다.

트럭 코앞에 발견, 다투다 있다 소년 소녀의 품에 안고 왔다.
이미 한 사람이 소년, 향 뒤에 때문에 아직 발견 트럭.
당돌하다 그런 행동은 일은 멍청히 바라보았다.

나는 조금도 주저하지 않다. 나는 아직 깨닫지 소년의 목덜미 잡고온몸에 힘이 뒤에서 잡아당기다.
소년 체중 100 ㎞ 나 끌고, 트럭이 전도가 굴러 나갔다.

좋다.
그리고 두 사람.

이런 생각 하는 순간, 내 눈앞에 트럭.
안전한 곳이 있어서 단지 취미로 장 팔을 펴다 인용하다 ろ? 하지만
사람들을 취미로 장 류시원 말을 반작용 자신의 앞에서.
당연한.
나의 체중은 100억 킬로미터, 괜찮아요?
전력으로 강강 ク 강강 ク 발이, 간단한 앞에 나타났다.

트럭 접촉 순간 무슨 뒤에 있는 밝다.그 조사하게

주마등?한 순간 너무 잘 모르겠어요.
이르다.
천박한 인생. ".

나 자신의 50 배 이상 무게를 트럭 점프 바람에 나는, 콘크리트 바깥쪽의 벽 위에 못을 몸.

팩 [? 하...! "

폐 속의 공기가 한순간에 의해 뱉다.
전력으로 추구 산소 폐 실룩거리다.
못 목소리도 발 안 나와.
하지만 안 죽었어.
충분히 모으다 지방 덕분에...

, 트럭이 아직 다가오다.

나 트럭, 콘크리트 끼다, 토마토 같이 마구 죽었다.뒷말은




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